愛比死更冷

『我的青春，也不是沒傷痕』

    已经很久没有坐下来好好写一篇日志。在自毁中不堪的九月，在暗涌中沉沦的十月——请原谅我用这么模糊的字眼，我绝没有勇气，掷地有声的叙述那个丑陋的自己。所以我没有说，没有写，我假装出一副什么都没有发生过的样子，我以为这样就能让别人察觉不到我给的伤害，我以为这样就能让我身体中的一部分被赦免。

    而到今天，我才知道这些所有都将成为我的一部分，一部分的我，你所看到你所听到你所爱所恨的我。所以我不再忙着遗忘，我只能尽最大可能的坦诚，站在每一位面前。

『 一個人走出風中』

   北北刚刚过完他二十二岁的生日，他那天很开心，所以我们为了他开心。这是两个月来我们这几个人难得的轻松时刻，吵吵闹闹的在西区操场玩儿起游戏。那天菜突然问我，上次我们一起来操场是什么时候了，我说09年跨年。说完后突然很难过。我记得那天下午孟开了新博客，换了新模板，在QQ上兴致勃勃的和我说新年要有新气象。B之家一起看了升旗仪式，结束后在人群中乱叫。我总是对以前的快乐记得很牢，气氛，情绪，甚至是对话时表情，我不知道这是不是好事，可我躺在草地上的时候却有想哭的冲动。

    今天孟过生日时拍的LOMO相片终于洗出来了，我一张一张翻过去，看着不远前荒唐的狂欢的我们，我却挤不出激动的情绪。我害怕这些东西，会在往后我失去的时候，我不幸福的时候，敲敲我的头，提醒我曾经快乐过。那太残忍，不管是对曾经还是现在，不管是对你还是对我。可是我还是拿着胶卷跑去加洗了一份，毕竟这些都是我所有中最了不起的奢侈。

    北北说他要去看陈升的演唱会。如果他唱到《二十岁的眼泪》，你丫一定要打给我。我想听那个老男人再唱一次，是二十岁的男人就不该再哭泣。

 『請揮一揮手證明你開心』

     我失去了很重要的东西，在时间的紧要关头。曾经我愿意努力经营些什么，直到有天我清楚自己的分量，直到我听到那句酒精作用下本该就属于我的话。有天我在日记中这样写道：“我每天都想着一句话。我一遍遍模仿那种语气，那种口音，照镜子的时候说，睡不着的时候说。它就像个装满水的气球在我头顶破裂，只是我不知道这么长时间后，我身上还是不干不净。”  有时候我很坚强，甚至不怕那些我一生摆脱不了的压力；有时候我也很脆弱，一句话就能渲染出我所有自卑。

     我没有那么多自信和坚定，当你觉得我不值得时，我也便强迫自己认同起来。

     那么，那些我没有珍惜和没有珍惜我的人，请从此刻开始让我们相泯于时间的江海河流。我会微笑着接受遗憾，你可以转身走下一个路口。

『邊走邊愛人山人海 拿著車票微笑著等待』

     我也忘了这个博客开了多久，有时候会看看以前的旧日志，就想起那些打打闹闹的日子————你看，即便当时的灰暗沮丧，过后想起来也并不是那么不堪的记忆。所以，我所拥有我所记忆，都那么荣幸。

     杨小波说我有一个漫长的青春期，就快要变成社会问题青年。而我觉得自己已经长大了，在自己都没有察觉到的瞬间。所以我要停止这个记录我所有青春期事件的博客，停止我那些莫名其妙的叛逆和矫揉造作的伤感。我爱它们，我也爱参与了这所有的你们，可是时间匆忙，而我也该长大了。

     亲爱的孟小姐今天和我说了四个字，好好生活。我想了很久，我觉得我就该这么努力。

     放下曾经拿起的，失去曾经拥有的之后，我该变得更坚强，再把生活涂抹的更圆满。

     hey, 再见吧。我要去好好生活。

    『當我們開始遺忘 習慣於宿命過往 生命就不再是恍惚年少』。

    内心戏。

    之后，我已没有什么可以再失去。

    原因其实已经不用再想。让我承受突然，再慢慢痊愈。

    那两个字像谶语。

    半个月后，逐字应验。   

   后来他就好了。准备再次包裹自己，那些抛掉壳的岁月，是用来教会他要安于咸。

   然后他从这个秋天的星期五开始，等待飞鸟与鱼的艳阳天。

      “在物是人非的景色里，我最惯着你。”

      “ 滚。”

      “我不和你喝。”

      “这两天其实我挺想他，因为他够男人。”

     从凌晨四点开始辗转反侧。想不通，想不透，不是我很笨，是你们太聪明。到最后，我想，我不是在乎你们，我只是在乎自己。

     你我他她。最初的都变了。最好的都没了。最后还没有到来，我在等它。我也不知道往后还会不会有比此刻更为消极的时候，但即使是我悲观至此，我依然相信时间。它能摆平所有。它会帮我记住那些快乐的事。它会帮我忘了那些苦痛。

     有时候，我怕关系在爱前面消失，因为那样的相对很痛苦。可如今，我不再觉得什么是不能忍受。我并没有主动抛弃什么，只是让一切这么激烈的发生下去，到最后，或得或失，我都于心无愧。

     “我干杯，你随意。” 这是我的台词，也是我们之间最适合的关系吧。

      不管有没有人共我举杯，我喝完就走。

    菜明天要回来了，我有种类似于心安的愉悦。今天在系办叠报纸，我问VV，菜几号走的，怎么感觉有很长时间没有见了。我知道不是日子长，是我过的太长。宝贝你回来了，这真好。

    孙JB北回家了，我发短信说北北我开始湿念你了。他回我“各自保重”。我突然觉得很难受，因为“保重”是我原先想好在离开你们那天才说的话，我把它看得很重，你个傻逼不懂就不要胡说八道了。我和孟说，他在，不见面也觉得他在。他不在，就一直想着他不在。孟说，麻花花，你扭曲的越来越严重了...

   我像是患上了黑夜善感综合症。太阳一落，我就开始想些不开心的事，一直想到空虚，一直想到你和我和他和她都没有意义。整夜我都在床上辗转反侧，MP3里的歌从头听到尾，抽烟，撒尿，电脑开了又关，我也不知道是什么时候开始的，但我在想着让情况好转一些。嗯。对。不然脸要比屎更冷了。

    晚上和老家的学弟聊天，他傻傻逼逼的，听我在那里滔滔不绝。突然间我就看到自己，三年前的我坐在那里，听之后的自己吹牛逼，扯淡。于是越说越沮丧，丢了一句“有事电话联系”跑到外面抽烟。我想不通，是我对现在的自己太不满意，还是我只是不习惯面对改变。孟说她想回到大一，我之前不想，可是今晚我突然想，很想，回到那个傻傻逼逼的自己。

   北北把假期当做逃离，当做自由，当做奔赴新生活的出口。我早就放弃了这种打算。让小二哥来告诉你，这是不对的。我们总是觉得离开可以改变些什么，却忘了一直带着那个甩不掉的自己。

  不如，就让迷惑的迷惑，让踟蹰的踟蹰，让快乐发生，也让痛苦继续。

  这条路通往哪里谁他妈也说不上来，可是还好我脚下有一双你们送我的鞋。