愛比死更冷

『我的青春，也不是沒傷痕』

    已经很久没有坐下来好好写一篇日志。在自毁中不堪的九月，在暗涌中沉沦的十月——请原谅我用这么模糊的字眼，我绝没有勇气，掷地有声的叙述那个丑陋的自己。所以我没有说，没有写，我假装出一副什么都没有发生过的样子，我以为这样就能让别人察觉不到我给的伤害，我以为这样就能让我身体中的一部分被赦免。

    而到今天，我才知道这些所有都将成为我的一部分，一部分的我，你所看到你所听到你所爱所恨的我。所以我不再忙着遗忘，我只能尽最大可能的坦诚，站在每一位面前。

『 一個人走出風中』

   北北刚刚过完他二十二岁的生日，他那天很开心，所以我们为了他开心。这是两个月来我们这几个人难得的轻松时刻，吵吵闹闹的在西区操场玩儿起游戏。那天菜突然问我，上次我们一起来操场是什么时候了，我说09年跨年。说完后突然很难过。我记得那天下午孟开了新博客，换了新模板，在QQ上兴致勃勃的和我说新年要有新气象。B之家一起看了升旗仪式，结束后在人群中乱叫。我总是对以前的快乐记得很牢，气氛，情绪，甚至是对话时表情，我不知道这是不是好事，可我躺在草地上的时候却有想哭的冲动。

    今天孟过生日时拍的LOMO相片终于洗出来了，我一张一张翻过去，看着不远前荒唐的狂欢的我们，我却挤不出激动的情绪。我害怕这些东西，会在往后我失去的时候，我不幸福的时候，敲敲我的头，提醒我曾经快乐过。那太残忍，不管是对曾经还是现在，不管是对你还是对我。可是我还是拿着胶卷跑去加洗了一份，毕竟这些都是我所有中最了不起的奢侈。

    北北说他要去看陈升的演唱会。如果他唱到《二十岁的眼泪》，你丫一定要打给我。我想听那个老男人再唱一次，是二十岁的男人就不该再哭泣。

 『請揮一揮手證明你開心』

     我失去了很重要的东西，在时间的紧要关头。曾经我愿意努力经营些什么，直到有天我清楚自己的分量，直到我听到那句酒精作用下本该就属于我的话。有天我在日记中这样写道：“我每天都想着一句话。我一遍遍模仿那种语气，那种口音，照镜子的时候说，睡不着的时候说。它就像个装满水的气球在我头顶破裂，只是我不知道这么长时间后，我身上还是不干不净。”  有时候我很坚强，甚至不怕那些我一生摆脱不了的压力；有时候我也很脆弱，一句话就能渲染出我所有自卑。

     我没有那么多自信和坚定，当你觉得我不值得时，我也便强迫自己认同起来。

     那么，那些我没有珍惜和没有珍惜我的人，请从此刻开始让我们相泯于时间的江海河流。我会微笑着接受遗憾，你可以转身走下一个路口。

『邊走邊愛人山人海 拿著車票微笑著等待』

     我也忘了这个博客开了多久，有时候会看看以前的旧日志，就想起那些打打闹闹的日子————你看，即便当时的灰暗沮丧，过后想起来也并不是那么不堪的记忆。所以，我所拥有我所记忆，都那么荣幸。

     杨小波说我有一个漫长的青春期，就快要变成社会问题青年。而我觉得自己已经长大了，在自己都没有察觉到的瞬间。所以我要停止这个记录我所有青春期事件的博客，停止我那些莫名其妙的叛逆和矫揉造作的伤感。我爱它们，我也爱参与了这所有的你们，可是时间匆忙，而我也该长大了。

     亲爱的孟小姐今天和我说了四个字，好好生活。我想了很久，我觉得我就该这么努力。

     放下曾经拿起的，失去曾经拥有的之后，我该变得更坚强，再把生活涂抹的更圆满。

     hey, 再见吧。我要去好好生活。

    『當我們開始遺忘 習慣於宿命過往 生命就不再是恍惚年少』。