愛比死更冷

      若有些事能回头，那我选择不要经历；假如有些人能选择，那我宁愿从未相识。

     蓬头垢面，衣冠不整，却心血来潮的要去上课，还补了上次的英语作业，还是两人份。

     狗日的武汉又降温了，前两天兴致勃勃（这个词真低俗呀）的脱了保暖内裤准备迈向夏天的怀抱，结果昨儿出去一趟就把老子冻的手抽筋。今天索性加了毛裤，干，信不信老子去买羽绒衣！！！

     片子终于剪完了，才发现自己拍了个屎一样的故事。罢了罢了，这只是我的处男作，处男都没有经验...

     我要去看书。

     我要去写篇影评。

     我要去护送我们B家菜女王去车站。

     我要停止抽烟。

     欧阳锋和桃花在爱中两败俱伤，空留一座沙漠任人来去；黄药师爱上兄弟的女人，到最后只换来一次“醉生梦死”；慕容嫣宁肯自欺，不计真假，一生只为求得那人一句“我喜欢的是你”....

伟大诗人说，全世界最遥远的距离，不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是明明彼此相爱，却无法在一起。

     尽管告诫自己不要煽情不要酸，却还是被这个凌乱的故事硬生生逼出慨叹。早已烂熟的台词再一次听到，却还是感到内心震动又崩落了几根神经。怪我过分多情。

     听过一万首情歌，看过千百部情事，坐在影院的单人座上，刹那间忘了我自己过。

      最近在北区小街上常看到一只小狗，浑身长满了癞子，毛发脱落结成黑痂，已经没有任何可爱，只剩下恐怖和恶心。它像个移动的毒瘤，偶尔在垃圾堆旁边吃烂菜叶子，偶尔夹着尾巴漫无目的的走。它像是知道了自己的存在并没有可取之处，看到人会远远的躲开，也不理会街上其他的狗。

     我可以看电影里人和人杀戮，子弹打爆头颅眼珠，或者用匕首捅来捅去，即使是《电锯惊魂》我看起来也只是觉得恶心。但是我不能看到杀鸡、杀鱼、杀猪，或者别的什么动物。我觉得把鸡的脖子弯起来很难受，刮鳞会剧痛，猪叫起来又凄惨又恐怖，初中时我看过杀两只羊，另外一只看着同伴被开膛破肚时的那种眼神，至今想起来就胸闷。这两天我都不想看到北区小街上的那只狗，每次不可避免的看到时，我会想如果那些癞子长在我身上，流血结疤，被人遗弃，在恶臭的垃圾堆里翻来翻去，我会忍不住把自己变成那只狗，然后产生身为人的负罪感。这很可笑，并且荒谬，但我的确会这样。

    北区小街上有很多这样的野狗，它们眼神涣散，毛发稀疏，又脏又丑的恹恹地跑着。我喜欢狗，但是我却不敢去伸手摸摸它们，因为它们的确没有一点狗的样子，我更怕自己会染上恶疾。我一边厌恶却又一边可笑的同情它们，时常把自己假想成它们中的一只。其实只要一口剩饭就好，只要一个挡风遮雨的窝就好，但是这些狗们就算跑遍整个南望山，都遍寻不着。

    这些狗让我觉得北区小街又脏又丑，没有活力，充满了细菌和病毒。日后也会成为我大学生活中一个并不美好的记忆，但我真的不是讨厌那些流浪狗。

   上去买烟的时候又看到那只长满癞子的狗，它在马路边对着我望了望，然后又向垃圾堆跑去。

   回来后在百度上查了查，小狗长癞子就像人起青春痘一样。是因为螨虫引起的，一般只需要涂抹一种叫绿伊素的药物就好。6ML，一瓶8.5元。

   而已。

     脱口而出，对这个世界诚实。不理会它需不需要。

     我只是一瞬间这么想。

     如果王菲真的复出，我只是说如果。我会去买她的专辑，看她的电影，搜集所有关于她的娱乐版，最重要的是，去看一场她的演唱会。买不起VIP也没关系，得不到签名也没关系，甚至连台上的她看不清楚也没关系，我只不过想亲耳亲身参加一场偶像的演唱会。如果能实现这个心愿，那么四年其实并不漫长。

     这里开始雷阵雨，急骤的来去。下午在西区溜达，感觉整个学校像一张老照片。破败的教二楼有点儿美，来了学校两年才发现教二的楼顶那么惬意。昨天拍片，还找到了一间又大又空的自习室，也许我该去里面自习。

    老哥说自从你删了BLOG，都不知道你每天在忙什么。我没有告诉他新的BLOG地址。一瞬间觉得有些内疚，把他的关心挡在门外，不看不要，但其实我真的不是厌烦。说不清楚是哪门子的毛病，太过亲近了，反而不想让他知道自己在想什么，在做什么，是个什么样的人。

    最近毫无来由的困，抽根烟，睡觉去。

       拍片子，讲个笨拙故事。之后一行人浩浩荡荡的小张烤鱼。

       累了，只想睡觉。

       这张照片是我拍过图片里面最喜欢的一张，垚今天很有腔调，可惜大毛好像不在状态。我要拿来做片头。