愛比死更冷

     我受不了别人对我大吼大叫，不行。小时候，我妈从不对我大声责骂，她直接揍我，因为这样我的反抗反而会少些。我也不知道这算是什么毛病，也许我太要面子，也许我人格有缺陷，或者我就是个神经病。每当有人对我大吼大叫时，我就变得六亲不认，不管对方是善意恶意还是无意，不管他是什么身份，我都觉得自己受到了莫大的侮辱，对那个人产生挥之不去的厌恶感。我是真的尝试过去改，不行。我改不了，这也是真的。

    我和M小姐说不想去野外生存，因为天热，因为我懒得动，或者是什么狗屁原因，总之我不想去。然后她帮我联系了一个同学代替我，我又产生一种麻烦别人的负罪感。不知道哪里来的这么多臭毛病，周围的人还都由着我，也许碍于朋友的面子，也许他们觉得我已经无可救药，所以没有脱口而出那句“傻逼”。我身上不可理喻的部分让自己都受不了，又何况他人。所以辛苦你们了。身边的每一个人。我是真诚的。

    下楼帮垚拍照的时候，发现所有树木都已经换上了夏天的翠绿，多好。

     今天有个人对我说，你若不改自己的性格，以后定要吃大亏。

     我什么也没说，权当做这是别人对我日后的一句谶语。有一部分缺点，我自己不能察觉，给他人带来巨大困扰也只能说声抱歉。就算是给我指出来也不行，坏在我太了解自己，没有耐心和毅力与缺陷搏斗，倒是可以找到一大堆借口。这样想来，我的可耻和LS无异。

     给家里打电话，妈告诉我爸今天早上和她聊天，如今惟一的愿望就是我能继续读个好学校，不要出来。我在电话那边不知道该怎么回答她。寒假回去一句“我直接找工作”让两个人在大年夜里沉默相对，直到送我上车前，爸还是小心婉转的表达他的意愿。我看着他的白头发无法再无耻的坚持的下去，所以我说好。爱有时候是压力，因为它和期望有关，因为我不想让这个人失望。他已经六十岁了，他很瘦，他吃饭不多，他是我爸爸。

    我不能控制和更改的事情有很多，因为我终究得脚踏实地的活在这个世界上。

    家人，朋友，敌人，路人，若能让你们满意，请继续看着我；若让你们失望，我就离开。

  刚才和孟小姐讨论一个栏目的名字。她起了“金末玉屑”这么个名字，我觉得太像张爱玲了，结果被她干练的驳斥。

  Clown 是我，若愚是她。

“

Clown Clown  21:51:34
那个金我觉得想 张爱玲
Clown Clown  21:51:53
她老是 金啊屑啊的
 若 愚。  21:52:49
务虚笔记对史瘸子的指向岂不更明显
 若 愚。  21:52:55
你是读张爱玲读多了
 若 愚。  21:53:04
正常人没几个读张爱玲的
Clown Clown  21:53:39
你怎么能这么说哇 我有没有告诉过你 我最近还买了 胡兰成呢
若 愚。  21:54:16
你是个女人。。。
 若 愚。  21:54:34
我只是一个，有什么就说什么的人。
Clown Clown  21:54:55
好吧 那我就不把 小团圆 传给你了
 若 愚。  21:55:12
因为我是个女人
 若 愚。  21:55:17
你也是。
 若 愚。  21:55:08
传吧！～
 若 愚。  21:55:24
女人何苦为难女人。”

    天气预报，明天29度，后天30度。夏天步步逼近，二爷看了实在欢喜的很。台妹的A罩杯算什么，夏天才是我的最爱。恨不得一口气飙升到35度才爽。夏天啊，西瓜和冰激凌，脱了裤子就去淋冷水澡，开着风扇哪儿也不用去，热浪可以杀死我身上所有病毒。

    下午翘课找U盘的时候顺便清点自己的东西，一柜子教材是大一买的，书架上乱七八糟的小说和一堆《城市画报》，高中带过来的日记本没有再写，倒是从柜子里翻出了颜色各异的五个打火机。电影票根三张，坏掉的MP3一个；耳机一副、四个手工小人、一个存钱罐、一个遥控汽车，都是朋友们送的生日礼物，除此之外，就剩下桌子上喝完没有来及扔的矿泉水瓶子、饼干包装、啤酒瓶子、烟盒....两年下来，这些是我的全部家当。连一个行李包都撑不满，若我明天毕业，一个家乐福的购物袋就能卷铺盖走人。 

    丢了姐姐给我选的手机，三个MP3，买过的书和杂志更是丢的不计其数，上个月丢了200块钱，前两天丢了书包和里面所有的本子和书，今天发现把朋友的U盘也丢了....我能想到和看到的就只有这些，剩下的我还不知道。几天前寝室老大临睡前的一句话惹得我异常憎恨他的恶毒和洞察力，因为他提醒我丢了更为重要的东西。干。就不能假装不知道吗。

     在夏天到来之前又一次整理的自己的东西，等待着它们再次变混变乱。既然没有坚持的能力，那么我总该有点儿整理的耐心。是吧。

      激扬的可爱可憎之处都在于，开会就是侃大山。今晚听了很多别人的事情。我又一次想起理想这回事，如此矫情的，让我们念念不忘。

      小时候，想要得到什么总是誓不罢休，闹脾气，耍性子，想尽一切办法如自己所愿。长大了，却学会了变通，学会了放手，找安慰，找替代，不再一根筋到底。成长让我们无谓，让我们潇洒，被谁推着一步步走到这步田地，反而沾沾自喜。幸与不幸，也许只有在这样的夜晚才敢小心翼翼的盘算。

    她发来一封长长的站内信。我已经忘记了当时和她说过什么，她却记得如此清楚。也许当时的她正值脆弱，所以一块石头也看成了雪中炭。她试图在和我解释什么，诉说什么，但作为一个熟悉的陌生人，我又何德何能承受这样的信任。也许像是温斯顿看到了奥勃良，只因为大家都处在黑暗中。

    王彩玲，我们都不是。也许这是孙不愿意把《立春》再看一次的原因。

    忘掉种过的花，重新出发，放弃理想吧。歌这么唱，戏也该这么演。

    太阳升起的明天，我们还是一如往常。

    老子只是今晚有些不爽。

    麻烦事每天不断，大大小小排着队来敲我的房门，CALL我的手机。滚开滚开，老子以懒著称，档期排满了吃喝拉撒，没时间动脑筋。

   若我这辈子不吃猪肉，上面那位是否能在来世时让我做猪一头，养肥了白刀子进红刀子出，一了百了。

   某某又在求求上和我讲述人际的复杂理想的虚幻，隐身到底一概不回。安慰可以，反复不行；鼓励可以，索要不行。如果觉得所有人都伤害你，请常年备好创可贴。如果总是没信心，每天看着宋祖德和芙蓉姐姐的照片重拾你自信。海阔凭你溺，楼高任你跳，一切烦恼都是作茧自缚，你为何不去给自己找点儿乐子，又何苦扮林妹妹。

   贪嗔痴改不了，也不用改。快乐的道理我懂，不过是不爱我的我不爱，不是我的我不要。这样的生活已经足够好，是吧，对的，就是这样。 爷睡觉去。

   三天。衣服没有洗，思想汇报没有写，稿子没有编，终日上网看书抽烟睡觉，日子被我过的毫无建树，却有一副娴静美好的处女模样。感人的演技再次上身，假装我是个爱偷懒的单纯小青年儿。

    下午出去送一个同学，回来的路上高中同班同学轻描淡写一句“唉，你知道吗，XX和XXX在一起了。”想当年这个XX还是老子的初恋，一度为班里的八婆提供了茶余饭后的谈资，哎哎哎，我这还没来的及登台唱呢，您就这么婉转的让我知道谁盘起你的长发了。时过境迁，人人事事都开始变动，不用太久，再次畅聚时，伤心事都能变成笑料。但转念一想，这又能代表什么，XX现在对于我来说还不如隔壁班的翠芬有意义，我又何苦在人来人往的闹市中自作风骚。唉唉唉。酸。

  今晚过后，课又要开始上，早上又要开始操。四级步步逼近，我却已经退步到了连拼写difficult都需要借助金山词霸的地步。翻出准备卖废纸的新概念，下了中级听力的MP3，下了初级日语，订了试卷，努力找到多年前老子热血男儿的feel，性爱七十二势看这么久了，这次老子要选个中意的珀思把这大学给她上了。